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深夜写着文字,一看时间才发现竟是到了我的生日,我已经在这个世界上待了整整二十二年!
大概没几个人记得我的生日,也没几个人会祝福我,我已经习惯了,小时候家里条件不太好,所以从未过过生日,之前谈过一次恋爱,也恰巧是生日前不久分的,所以没有人会陪在一起过生日,自然也就没有许过愿。
但是今天我记起来了,我就端坐着,对着窗外的天许下第一个愿望:愿母亲大人身体健康,不用为**心。
其实我自私的想要许下愿望,祝愿自己早日找到另一半,能够永远在一起。但是我想到了母亲,遂换了愿望。
我是幸运的,同时也是不幸的,据母亲说,在生我之前,有人曾想谋害我,那是来自三伯娘一家的恩怨,在一次争执中,母亲的肚子被击中,而我就待在那肚子里,好在母亲没那么娇贵,不然我可能就不在世上了。
但是我的出生却也是不行的,我上面有一个哥哥和一个姐姐,哥哥是长子,很受奶奶的喜欢,姐姐虽不受欢迎,被送到外婆家暂时寄养,不过外公却很喜欢她,而我像像杂草一样,就这样生了下来,母亲月子里没吃过任何好东西,家里一时也是没什么好东西可以吃,最简单的鸡蛋都没有。
我就这么出生,并且成长着,母亲是我最大的依靠了,父亲虽然嘴上说着喜欢我,但是没有任何的实际行动,母亲虽然是我最大的依靠,但是她是三个孩子的妈,我只是小儿子,又不是唯一的儿子,所以他们对于哥哥更加上心。
所以渐渐的我就变得让他们很放心,给点吃的就吃,给点穿的就穿,也几乎没有主动提过什么要求。
六岁的时候,一件事情让我变得沉默,我家的鸡被毒死了,母亲和三伯娘打了起来,而我胆小懦弱的没有去帮忙,姐姐去了,并且在回来以后骂了我,我找不到辩解的理由,那时的我很弱小,虽然只比姐姐小一岁,但是长期营养不良,要比姐姐矮一头。深夜里我哭着,不肯被他们听到,我在自责,我懦弱胆小,不是个男子汉。而这件事被姐姐嘲笑了许久,也是我内心深处褶皱里的一道伤疤。
我从那以后,心理活动开始变多,从而也变得少言寡语,慢慢的学会了不去麻烦别人,即使那人是你爸妈。
初中的时候,我开始发现自己喜欢男生,一个大秘密,谁都不敢去告诉,自己一个人撑着。
到了高中,我喜欢上了我的同桌,但是我的爱太过明显与炙热,最后把他推到很远的地方。
高中三年,我一直有些强烈的抑郁症,一度想过**以结束这个生命,然而我却坚持到了今天。
高中的爱而不得,到了大学,开始了解这个群体,也曾见过陌生人,也曾渴望爱情,但是在前两年时间,我还没从高考失利以及自己的敏感身份中走出来,抑郁症进一步加深,有段时间我得了重感冒,整个人咳的不得了,但是我是一个人,和一颗脆弱的心。
大学家里一年只给一次生活费,其他的基本上不会再管什么。而我一个人在陌生的环境里生活了四年,没交到一个朋友。
大三那一年,他出现在我的生命里,我开始绽放,我确定我是爱他的,但是不确定他是不是也曾爱过我,可是我们之间只有六个月,其中还有两个月的暑假。
当初他是要来我家或者让我去他家的,但是我依然很怂,内心懦弱无能,没有勇气给家里人讲我们俩的事,开学后他说了分手。
我想了很多很多,终究是变得不那么懦弱,我跟家里人讲了自己的喜好,并说自己不会结婚等等。我有时候也挺佩服自己的,尽然可以有勇气说出那些话。不过可能当时真的是心灰意冷,没有他的那段时间,整个天空都是灰色的,甚至就躺在身体里的血都变了颜色。
回到今天,我的生日,我是不是应该庆祝一下,但是身边没人,一个人过什么生日。
晚安,今天还有十一个小时,明天我就会长大一岁了。