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我不知道自己写的到底是什么,小说故事情节都没有,所以根本谈不上,散文还没那个高度,杂谈也没什么深度,硬是要说那也顶多算个日志,每一天观察到的,从书中读到的,耳朵听到的,都可以写,也不管写的好不好,对不对,我硬是凑了这么多字。
我很怕,我怕万一有位文艺界的大咖,来个“微服私访”,不小心看了我写的东西,他会勃然大怒,叱骂道:写的什么**玩意!当然文学大师们素养都是极好的,他们不会因为我这么点糟践的东西而生气,这实属太看得起我自己了。
不过我还是喜欢写,我最近发现我写的我写刻意了,我每天要为了写东西,而去观察生活,去观察细小的片段,有时候是在去图书馆的路上,有时是在吃饭的饭桌上,有时是在厕所蹲着,有时我在梦中……我有改变,我不再固定式书写,不再犹犹豫豫,所以可能有些胡言乱语。我写了,但我怕总会没东西写,可是真的只要细心观察,每一样东西都值得去写,只是写的好与不好之分了。
我最近看了某某编的短篇小说集,说真的里面的作者,我一个不认识,可不耽误我阅读,我不用知道他们是谁,我读的很痴迷,短篇小说的魅力拖拽着我,要把我拉入那漩涡,可是我知道我水平有限,我没敢尝试,我连构思都不敢去构思,索性就看别人的吧。
再有我去挑了两本散文集,里面的人大都耳熟能详,鲁迅,周树人,张爱玲……不过散文我读不来,太拗口,我只有静下来,仔细品味才能浅浅地尝上一口,顿感羞愧,我写的到底是什么东西呀。
两样东西都让我疯狂,短篇小说的每个故事让我沉迷,不由自主的被带领,每一个字都跳动着,吸引着我,直到最后,我的心收的紧紧的。散文真的只有好好地,静静地读,要是在课堂上,寝室里,那绝对是读不出滋味的,哪怕一点点都没有。
这些大师的作品对我来说都太优秀,我只能蜷缩在阴暗的角落里,祈求盼望,我没什么希望。可是我每每还是坚持下来,我固然怕我写的文字没人看,或者看过之后都讲很**,可是我不去写,连个**都没人对我说。
我发现我是喜欢写东西的,姑且先叫他文字吧,不能说是文章,那显得我太虚浮了,我谨小慎微,战战兢兢,如履薄冰,可是写着写着,我变得勇猛无前,我不在害怕,我不怕争议,不怕诋毁,不怕被别人说成**,我就要写,写我自己的感受,写我要说的话,当我写东西的时候,我最孤单,我一个人慢慢的敲着每一个字,脑袋晕晕的,我尽量把我所看所听所想完完全全,原原本本的写出来。
暂且还没有放弃的念头,我会一直写下去,可能某天不写了,请不用担心,我可能是去忙着婚姻大事,忙着照顾孩子,忙着孝敬父母长辈,忙着赚钱去了。
一笑而过,我会坚持一直写下去。